連続ツイートを文字だけに起こしました。
絵の力ってすごいですね。。。
せっかくのお盆。生と死がいびつな日だからこそ、生きるについて僕の歪な形を磨きにかけます。美しい形になったらいいな。
考えるとは言いましたが、今回は今までの人生で何百回、何千回と考えてきた事で、ひとまず自分の中では腑に落ちる形になったので結論から申し上げます。生きる意味とは、生きている事の無意味さを認識し、そして作る事である。これが今の私の形です。
カンボジアを旅した時、僕は死を認識しました。絶体絶命の感覚というか、あっ。これは死ぬんだ。。。という感覚ですね。それまでも生きる事について考えていましたが、この時人生が大きく変わりました。
24時間身体の上下から『何か』が出続ける恐怖。実際は何も出るものがなくなった嘔吐の時と同じですが、24時間はかなりヘビーですよ。今だから笑い話ですがね。ww。しかも原因はただの氷だと思います。
異常事態が止まらない恐怖。しかも自分だけに起こっている訳ですし、たまたま独り部屋にいたし、なにせカンボジア。『help...』の思考も浮かばない状態です。というより、出っぱなしなので。。。
その時、あっこれは止まらないんだ。。。と諦めの様な発想が頭に浮かびました。そして、過去の走馬灯ではなく、新聞の記事が頭に浮かび上がりました。勿論、一面ではなく、恐らくスポーツ新聞的なものの中の方のページの下から3段目に、カンボジアで邦人男性死亡。
内容は名前も出ず、当時20歳なので、20歳学生カンボジアホテルで死亡。というのが、1行半に掲載。これが、諦めた時に浮かんだ最初のイメージでした。次に浮かんだのはTVニュースの女性キャスターでした。
TVの中で赤に近いオレンジ色のスーツを着た女性キャスターが、カンボジアで邦人男性死亡。というのをついでに述べていました。浮かんだイメージはこれだけです。もしかしたら身体は死なないということに気づいていたから走馬灯をみることは無かったのかもしれませんね〜。
そのイメージが浮かび、何故か私は涙を流すとと同時に笑っていました。『あっ。おれってこんなもんなんだ。』と。
それ以降の記憶はありませんが、次の日にはすっかり元気な朝を迎え、バイクを借りてラピュタを見にベンメリアへ向かいました。そして、転倒して血を流し、生きている。とは感じませんでしたが、『やっちゃた。』と思いました。
そんな体験をするまで、私は世界の主役でした。映画『トゥルーマンショー』みたいに。かなり本気で隠しカメラとか探してました。誰が何の為に『僕を作ったのか?』そんなことを子供の頃から考えていた気がします。
死を体験し、勿論死んでいないので体験とは言えないかもしれませんが。ww あっ、世界って広いんだ。僕はただの一日本人でしかないんだ。と思った訳です。『扱いちいさいな。。。』とね。
カンボジアの宿の人にとって、僕はただの一日本人。仕事が増えた。というむかつきとか、『この間、あそこで日本人が死んでね。』って現地の一瞬のネタにしかならない。。。なんだ、僕はただの人じゃないか。と思った訳です。
次の日は前述した様になぜか元気になっていました。もう僕は主人公ではない。世界中のほとんどの人にとって、僕の死は1%も影響しない。もしかしたら、新聞にもTVにも載る事はないかもしれない。帰国後考えてみると、そういうことを感じた様な気がしました。
自分の生きている意味がほとんどない。というとかなりダーティーな感を客観的には覚えますが、個人的には救われた感じがしました。だって、自分と世界はほとんど関係ないんだよ。自分の死が悪影響を与える事が無いことを喜んだのかもしれませんね。
それから10年以上月日が流れてようやく、先日自分の腑に落ちる形が見つかった訳ですが、生きていることに意味が無いとなってしまうと、やっぱり結局はダーティーな訳です。理由を求めるようになっていた訳ですね。
そう簡単に理由が見つかる訳がありませんが、それからは考え方が180度変わりました。第一に自分が生きているのは『偶然』である。という思考に変わりました。そして、運命とか神とかをいっそう疑う様になったように思います。
でも、基本的にはとても元気になっていますよ。スーパーマリオの無敵タイムみたいな感じですね。きっと自分の世界というところで主人公をやっているプレッシャーにたえられなかったのだと思います。
自分の生きている世界はひとつしかなく、その世界で主人公で居続けなければならない。それがとっても苦しかったんでしょうね。でも、死を体験して、世界はひとつではない。かつ自分は地球に比べたら塵にもみたない。という開眼にも似た諦めが精神を活性化させたのでしょう。
思いつきで提案。昨今いじめ問題が騒がれてますが、その解決策として、『死の体験』というのは駄目ですけど、小学生海外一人旅プランなんていかがでしょうか?やっぱり言葉が通じない環境で、己だけでもがき苦しむっていうのはとっても大事です。
まあ、それこそ『トゥルーマンショー』の様に親がしっかりと影から見守るべきだと思いますが、そういうなのはとても良いと思います。やっぱり、バーチャルではありますが『自分だけの力』で生きるということを知っているか知らないかというのはとても大きい。
実際問題そんなのは問題が山積みで社会的には認められないでしょうが、男親が思うあり方としては良いです。女性は絶対アウトでしょうけど。でも、ひとつの世界以外を体験させるというのはなかなか難しいものです。
話を戻し。とりあえず生きている事は理解しよう。それは仕方が無いし、自殺するのもなんか気持ちが悪い。でも、こんな燃費の悪い生命が例えひとつであっても存在するというのはあんまり良くはないんじゃないか。と考える訳です。
そして、取り急ぎ応急処置的に理由を当てはめていく。それは親のためとか恋人の為とか、子の為とか、生きられない人もいるんだよ。とかいうヒューマニズムであったり。自殺は殺人だとか、生まれた責任とか、これまでの責任とかなんとかかんとか。
結局、応急処置だから、その都度賞味期限が切れていく、(勿論人によりけりです。)そして次から次へと理由を取り繕い、様々なことに失望していく。『誰(何)の為にもならなかったんだ。。。』と。
現実的なものを当てはめていくと前述の様な期限があるからではもっと抽象的なものにしてみよう、使命とか夢とか希望とか、生きる意味を見つける為にとかってやつに。
そして、抽象的な意味を仕事にあてはめていくとそこには数々のエゴが存在せざる負えない事に気づく。しかしながら、仕事です。そんな甘っちょろいこといってられません。やるべきことをやれ。とか言っちゃう訳ですね。
なるほど、抽象的な事を理由にしてはいけないとようやくに気づく。抽象的な事とは己が主人公すぎて結局、死の体験前の世界に逆戻りしている訳です。そして、また悶々と考える日が続く。
そして、ふと思いついた訳です。なるほど私が生きている意味など(全体から考えればほとんど)ない。また優先順位から考えてみても低いし、日本なりの幸福とか生活を送る為には私個人よりも現ナマの方が即効性がある。私は出世払い的に未知数だ。
でも、今◯◯歳で現実に存在している訳だ。それを自分的にはそこまで悪く言えない。。。だから、せめて誰かの役に立つ事をしよう。???あ〜よくある。よくある。人の為にってやつですね。偽善的で好きじゃないけど、偽善じゃなければいいよね〜。と思う。
そうだ。勝手に人が気づかない様に、人の為になることをやれば良いのだ。しかし、具現化すると色々支障をきたす。。。でも、この際それには目をつぶろう。とりあえず、求められる求められないは大事ではなく、作る事が大事なんだ。と思う。
もう何年も生きてきたんだから、今更ながら生きていることに意味など無い。でも、死ぬのは気持ちが悪い。だから、せめて多くの人の為に、T.P.Oに合わせて生きよう。そして、自分が出来る事と言えば、ある程度何かを考えることである。
じゃあそれを武器にして。改めて 『生きている事の無意味さを認識し、そして意味をつくる』意味を作るというのは、意味自体も作る訳です。だから、これが私の生きる意味。誰もが考えるという事は出来る訳ですし、まあよくありそうな言葉です。でも私にはマッチしました。
という訳で、今日はこれぐらいにして、
皆さん『しっかり生きて!』
映画『おおかみこどもの雨と雪』より。
偉そうに失礼致しました。